plastichistes!!!

habian tres rateros y ivan a rovar una museo .. el primero entra y se cae... el guardia dice kienesta ahi..... el ratero dice miamia .. entra el segundo y le pasa o mismo y ps el tercero era un pastuso y le paso lo mismo le preguntaron y repondio un gato!!

jajajajajjjajaj q chiste tan bobo.....jajajaj

choco escribió:

habian tres rateros y ivan a rovar una museo .. el primero entra y se cae... el guardia dice kienesta ahi..... el ratero dice miamia .. entra el segundo y le pasa o mismo y ps el tercero era un pastuso y le paso lo mismo le preguntaron y repondio un gato!!

tas descachao choco le ganaste al cuenta huesos

hagan asi...hagan asi jajajajajjajajaja


jajajajajajajaj seeeeee jajajajajjaja

jajajajaja

ese chiste de choco lo sako del chavo del ocho ¬¬

jajsi me acordara son peores de bobos xD


jaj este es chistoso habia un mikito ke veia una persona y se pagiaba y paso una manifestacion el mikito se murio

eeee hmmm as pensado en otro trabajo ?

nah parc los chistes no son lu suyo

cuenten MAS CHISTES ME KIERO REIR XD

bno mks, no me vayan a joder por esto pero son chistes pa ingenieros ( o en su defecto matematicos)

. ¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Jesús a sus discípulos: 'En verdad os digo: y= x2+3x+4' Los discípulos
empiezan a hablar entre sí, hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy
apesadumbrado le dice: 'Maestro no entendemos'. 'Tranquilos, es una
parábola!'

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea
de vivir o morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado
vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me
ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo,
prefiero morir.'

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de
admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el
Ipod , el XBOX y me botó todas las cervezas!!

CARAJOOOOO, ... CASI ME MUERO!!!

este me gusta mucho jajaja

¿Que es un Arquitecto?.................
Rta/
Es un tipo que No tubo las agallas de hacer La Ingenieria y que no es
lo suficientemente Marica para hacer DIseño de Interiores

Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio.


hay muchos mas pero esos si q no se entienden

Y puso estos para k se los explicaramos ?? nah mentiras. JK

PD:" Jesús a sus discípulos: 'En verdad os digo: y= x2+3x+4' Los discípulos
empiezan a hablar entre sí, hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy
apesadumbrado le dice: 'Maestro no entendemos'. 'Tranquilos, es una
parábola!'" HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH Ese si me hizo reir. xDDDD

Brigadier escribió:

bno mks, no me vayan a joder por esto pero son chistes pa ingenieros ( o en su defecto matematicos)

. ¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Jesús a sus discípulos: 'En verdad os digo: y= x2+3x+4' Los discípulos
empiezan a hablar entre sí, hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy
apesadumbrado le dice: 'Maestro no entendemos'. 'Tranquilos, es una
parábola!'

jajajajajajajaja, el del niño complejo y la parabola tan buenisimos!
más más más más más más más más más más más más más más más !!!!!!

Un chiquito de cinco años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá - preguntó -, ¿Este es mi cerebro?
- Todavía no’- contestó la madre.


Un hombre fue puesto delante de un juez y a pesar de que se le acusó de necrofilia, fué absuelto por tener sexo con un cadáver femenino. Ocurrió lo siguiente:
Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral déme
una sola razón para que yo no lo declare culpable y lo encarcele. El
hombre responde:
-Señor Juez, yo no le voy a dar una sino 2 buenas razones:
-Primera, no es de su incumbencia pues ella era mi esposa y segunda, yo no sabía
que ella estaba muerta, ella siempre actuaba así.

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a
probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h)
tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una
Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su
cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia
los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran
velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que
el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando
estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor
empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez
más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el
automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al
llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30
metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el
conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.

Un hombre le pide ayuda a su vecino pastuso para que le ayudara a mover un sofá
que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro
también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el
sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino pastuso lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo ps?

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la del transito le hace el alto.
la del transito le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
La del transito no sabe qué hacer, y llama al general de la policia
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no
tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres
muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?


juaaaaaaaaaaaz

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño
dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Este si esta bueno, este si esta bueno!!

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba

jajaja si mk esta bueno haha

Rexona escribió:

Este si esta bueno, este si esta bueno!!

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba

uy xD!

jajajajjjaj muy charro el del matrimonio jejejejej ese si me hizo reir.

jaj me tramo el del vacino xD

juju no le llegas ni a los talones al cuenta hueso..... juaz xD

el del matrimoinio tuo bno y fue el unico q lei, traten de no regarse con los chistes, como dice don jediondo, cortos pero sabrosos